
Jetzt entdeckt! Der Nerdpol:
http://www.stupidedia.org/stupi/Nerdpol

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JETZT NEU!! Der IPenis! Wie lang ist Ihr Pinguin? Testen Sie jetzt!!

#!/bin/sh
LC_ALL=C
echo $(uptime\
      |grep Tage\
      |sed 's/.*an \([0-9]*\) Tag.*/\1\/10+/';\
      cat /proc/cpuinfo|grep MHz|awk '{print $4"/30+";}';\
      free\
      |grep '^Mem'\
      |awk '{print $3"/1024/3+"}'; df -P -k -x nfs\
      | grep -v 1k\
      | awk '{if ($1 ~ "/dev/(scsi|sd)"){ s+= $2} s+= $2;} END\
      {print s/1024/50"/15+70";}'\
      )\
|sed 's/,/./g'\
|bc\
|sed 's/\(.$\)/.\1cm/'

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von Dschinn
Zum Thema: Wie lang ist euer Pinguin?

Einen Meter, dreiundachtzigkommafünf Zentimeter.

Wir bewegen und immer sehr kommunikativ und gleichberechtigt auf Augenhöhe.

Nur meinen Thunfischsalat mümmel ich selber. Da bekommt er was auf die Flossen,
wenn er seinen Schnabel da reinsteckt.

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von Dschinn
Zum Thema: Wie lang ist euer Pinguin?

Nicht nur er. Ich fürchte schon fast um die Erdrotation. Was wohl, wenn Bonsai
das auf seinem alten Mailserver laufen lässt...

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Witze des neuen Jahrtausends: #264:

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #26789:

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel.

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Witze des neuen Jahrtausends: #3149:

Was ist braun und taucht?
Ein U-Brot. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #1365:

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #469698:

Ich habe gestern bei denWeight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #963:

Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #26:

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #16988:

Ich wollte gerade Spider-Man auf dem Handy anrufen,
aber er hatte kein Netz. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #7596:

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #82321:

Wo wohnt eine Katze am liebsten?
In einem Miezhaus!

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Witze des neuen Jahrtausends: #91365:

Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. Die verputzen ganze Häuser. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #1269:

Wie nennt man einen Boomerang, der nicht zurückkommt?
Stock. 

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Witze des neuen Jahrtausends: #72:

Patient: "Hilfe Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Na sowas leiht man ja auch nicht aus." 

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Witze des neuen Jahrtausends: #345:

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik! 

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Witze des neuen Jahrtausends: #669461316496445165:

treffen sich zwei blondinen zum schach, fragt die eine: hast du die regel im kopf?
fragt die andere: Wieso? Blute ich aus der nase?

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Der Bootvorgang von Windows

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze
jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich´n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach´ das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch
ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." 
Interruptverwaltung an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort." Unerwünschter
Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

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